Holaaaaa,esta poesia la termine recien,no tuve un buen dia,aveces a quienes mas cerca tenemos mas nos cuesta llegar,aveces dariamos la vida por alguien ,que aunque nos quiera no lo puede demostrar, igual te quiero nene aunque me hagas llorar.
Hoy estoy triste,
aunque no me gusta sentir tristeza.
Esta vez ni la mueca de mi sonrisa
me es fácil dibujar..
Me siento abatida,
siento que la angustia
me tiñe,
me tiñe de un oscuro dolor.
Pero esta vez no es responsable ningún amor,
aunque si ,pero no del de ese tipo de amor.
La angustia me doblo la rodillas
y aunque se que mañana todo va a ser distinto,
porque mi visión de este dolor va a ser mas chiquitita,
He aprendido... Que no tenemos que cambiar a los amigos, si entendemos que los amigos cambian. He aprendido... Que no importa qué tan bueno es un amigo, te van a lastimar en algún momento y los debes perdonar por eso. He aprendido... Que la amistad verdadera continua creciendo, aún más allá de ladistancia. Lo mismo pasa con el amor. He aprendido... Que puedes hacer algo enun instante que te causará dolor de por vida. He aprendido... Que me está tomando mucho tiempo llegar a ser la persona que quiero ser. He aprendido... Que siempre debes dejar con palabras de amor a las personas que quieres. Puede ser la última vez que las veas. He aprendido... Que puedes seguir adelante mucho después de que no puedas. He aprendido... Que somos responsables por lo que hacemos, no importa cómo nos sintamos. He aprendido... Que si no controlas tu actitud, ella te controlará a ti. He aprendido... Que sin importar que tan excitante es una relación al principio, la pasión desvanece y más vale que haya otra cosa que tome su lugar. He aprendido... Que los héroes son las personas que hacen lo que se tiene que hacer, cuando se necesita hacerlo y sin importar las consecuencias. He aprendido... Que el dinero es una pésima forma de mantener el marcador. He aprendido... Que mi mejor amigo y yo podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada, y pasar el mejor tiempo. He aprendido... Que a veces las personas que esperas que te pateen cuando estás derrotado, son las que te ayudarán a levantarte. He aprendido... Que a veces, cuando estoy enojado, y aunque tenga derecho para estarlo, eso no me da el derecho de ser cruel. He aprendido... Que por el hecho de que una persona no te quiera como tú quisieras que lo hiciera, no significa que no te quiera con todo lo que tiene. He aprendido... Que la madurez tiene más que ver con las experiencias que has tenido y lo que has aprendido de ellas, que con el número de cumpleaños que has celebrado. He aprendido... Que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás. A veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo. He aprendido... Que no importa qué tanto está roto tu corazón, el mundo no se detiene por tu pena. He aprendido... Que nuestro pasado y nuestras circunstancias pueden haber influenciado en quiénes somos, pero somos responsables por quién llegamos a ser. He aprendido... Que el hecho de que dos personas discutan no significa que no se quieran el uno al otro. Y el hecho de que no discutan, no significa que sí se quieran. He aprendido... Que no debes insistir tanto en encontrar un secreto. Podría cambiar tu vida para siempre. He aprendido... Que dos personas pueden ver exactamente la misma cosa,y ver algo totalmente diferente. He aprendido... Que tu vida puede ser cambiada en cuestión de horas por personas que ni siquiera te conocen. He aprendido... Que aún cuando piensas que no tienes más que dar, cuando un amigo te llora, encontrarás la fuerza para ayudarlo. He aprendido... Que las credenciales en la pared no te hacen una persona decente. He aprendido... Que las personas por las que más te preocupas en la vida se van demasiado pronto.
Cuéntale esto a todas las personas en las que crees... Yo lo acabo de hacer.
Se dice que muchos años atrás el Virrey de Nápoles hizo una visita a Barcelona, España. En el puerto había un barco de remos, una galera, con prisioneros condenados a remar, castigo usual para la época. El Virrey se acercó a los prisioneros y les preguntó que había pasado, que los había llevado a estar ahora en esta situación. Así escuchó de primera voz terribles historias.
El primer hombre dijo que estaba allí porque un juez aceptó un soborno de sus enemigos y lo condenó injustamente. El segundo dijo que sus enemigos habían pagado a falsos testigos para que lo acusaran. El tercero dijo que había sido traicionado por su mejor amigo, quien escapó de la justicia dejándolo. Y así por el estilo.
Finalmente el Virrey dio con un hombre que le dijo: “mi Señor, yo estoy aquí porque lo merezco. Necesitaba dinero y le robé a una persona. Estoy aquí porque merezco estarlo.”
El Virrey quedó absolutamente anonadado y volviendo sobre el capitán del navío de esclavos dijo: “aquí tenemos a todos estos hombres que son inocentes, están aquí por injustas causas, y aquí este hombre malvado en medio de todos ellos. Que lo liberen inmediatamente, temo que pueda infectar a los demás”.
De esta manera el hombre que se había confesado culpable fue liberado y perdonado, mientras aquellos que continuaban excusándose a si mismos volvieron a los remos.
Esta es una historia verdadera, y la moraleja es bastante obvia. Hablamos de las excusas y su poder. De cómo nos encadenan y mantienen sujetos en un determinado orden de cosas.
Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos
Estimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Alto nivel de Salpicón. - Olor intenso y sulfuroso. - Ardor. - Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor ligero y hasta agradable. - Color café claro con tonalidades marrón. - Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor fuerte y anejado. - Consistencia de goma. - Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor sulfuroso. - Altamente ruidosa. - Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos. - Alta presión flatulenta. - Hasta 30 Db de ruido. - Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.
08.30 - 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 - Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 - Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 - Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 - Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 - Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15.00 - Siesta.
16.00 - Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 - De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15 - De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 - Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
21.30 - Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 - Ducha caliente (ella sola).
23:50 - A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00 - Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 - Dormir entre sus brazos.
PARA ÉL
06.00 - Alarma.
06.15 - Mamada.
06.35 - Masiva y gustosa cagada mientras lee la prensa deportiva.
06.50 - Ducha y afeitado.
07.00 - Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 - La limusina en la puerta.
08.35 - Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 - Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 - Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 - Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 - Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 - Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 - Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 - Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 - Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 - Vuelo a Barbados.
18.00 - Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 - Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 - Cagada y ducha.
20.25 - Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 - Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League.
23.00 - Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 - Solo en la cama.
00.51 - Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
dudaba y temía, caminaba sobre un cornisa de de 20 cm
que me aterrorizaba, dudaba hasta de mí y temía por temer.
Lloraba tras el cerrojo de la noche
un amor ideal, mió fantástico
,pintado con el pincel de mis ilusiones.
Imaginaba como las estrellas se rían de mi,
y me sentía patética,
por desfigurar mi risa con una mueca de dolor.
Me torturaba la dicotomía
de la ternura mas frágil y el dolor mas mundano.
Me sentía pequeña en la grandeza
de las sensaciones que me enredaban
hasta tirarme, de mi cornisa de 20 cm.
Me revolcaba en la mugre de mis temores
y me enjuagaba el llanto con una risa mentirosa,
anestesiante,que por momentos me sustraía deuna realidad,
que me asustaba, que me advertía que la oscuridad no se anuncia
y que era vulnerable a cualquier bofetada del destino.
Pero todo cambio y una luz esplendorosa
me ilumino el rostro manchado con el rimel del llanto.
Y descubrí que ninguna estrella
Se rie de mi.
Y cada vez que en mis pesadillas
Un pie se posa en mi cornisa
tomo tu mano fuerte
Y no te suelto
Para que te quedes a mí lado matando mis fantasmas,
para que me escoltes del dolor y me resguardes
de la tristeza.
Porque no es casualidad que entraras en mi vida,
que me me tomaras de la mano
justo cuando caia ..
Es entonces hoy tu ser,
tu cuerpo
tu alma
tu mirada
La llave de mi regocijo.
Y lejos queda ese infierno de dolor y angustia
Lejos queda la silueta temible de la soledad
Lejos queda toda duda
Duda de que el amor cura,
sana,
abre las puertas de una nueva vida,
crea y se magnifica
ante dos almas que lo entronan.
Laura Rizzo
+
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaa de a poco me voy animando a mostrar un trozito de lo que tanto me gusta hacer,esta poesía la hice un día que creía que alguien por fin me había rescatado de la soledad ,no fue asi pero bueno ... espero les guste.Besotesssssssssssssssssss
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
Señor, cuando tenga hambre, dame alguien que tenga necesidad de alimento. Cuando tenga sed, mándame a alguien que necesite de bebida. Cuando tenga frío, mándame a alguien para que lo abrigue. Cuando tenga un disgusto, ofréceme alguien para que lo consuele. Cuando mi cruz se vuelva pesada, hazme compartir la cruz de otro. Cuando me sienta pobre, condúceme hasta alguien que esté necesitado. Cuando tenga tiempo, dame alguien a quien pueda ayudar unos momentos. Cuando me sienta humillado, haz que tenga a alguien a quien alabar. Cuando esté desanimado, mándame a alguien a quien dar ánimos. Cuando sienta necesidad de comprensión de otros, mándame a alguien que necesite de la mía. Cuando necesite que se ocupen de mí, mándame a alguien de quien tenga que ocuparme. Cuando pienso sólo en mí mismo, atrae mi atención sobre otra persona. Haznos dignos, Señor, de servir a nuestros hermanos que, en todo el mundo, viven y mueren pobres y hambrientos.
Cuestionario a la Madre Teresa
¿Cuál es el día más bello? Hoy. ¿Cuál es la cosa más fácil? Equivocarse. ¿Cuál es el obstáculo más grande? El Miedo. ¿Cuál es el mayor error? Abandonarse. ¿Cuál es la raíz de todos los males? El egoísmo. ¿Cuál es la distracción más bella? El trabajo. ¿Cuál es la peor derrota? El desaliento. ¿Quiénes son los mejores profesores? Los niños. ¿Cuál es la primera necesidad? Comunicarse. ¿Qué es lo que hace más feliz? Ser útil a los demás. ¿Cuál es el misterio más grande? La muerte. ¿Cuál es el peor defecto? El mal humor. ¿Cuál es la persona más peligrosa? La mentirosa/o. ¿Cuál es el sentimiento más ruin? El rencor. ¿Cuál es el regalo más bello? El perdón. ¿Qué es lo más imprescindible? El hogar. ¿Cuál es la ruta más rápida? El camino r.ecto ¿Cuál es la sensación más grata? La paz interior. ¿Cuál es el resguardo más eficaz? El optimismo. ¿Cuál es el mayor satisfacción? El deber cumplido. ¿Cuál es la fuerza más potente del mundo? La fe. ¿Quiénes son las personas más necesarias? Los padres. ¿Cuál es la cosa más bella de todas? El amor.
Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles. Si me das fortuna, no me quites la razón Si me das éxito, no me quites la humildad. Si me das humildad, no me quites la dignidad Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla, no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo. Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a no juzgarme como a los demás. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso. Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo. Enséñame que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza. Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso, si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme y si la gente me ofende, dame valor para perdonar. ¡Señor.....si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mí !
Desde fines del siglo XX, en una sociedad que sobredimensiona la estética corporal, el binomio "anorexia nerviosa-bulimia" ha adquirido una expansión alarmante, considerándose una verdadera "epidemia social". Ambas afecciones se han constituído en los trastornos alimentarios más frecuentes y temibles de esta última década, con un común denominador claro y preciso: la búsqueda desenfrenada de la delgadez como medio para alcanzar el éxito y la aceptación social. Hay que considerar que el actual modelo de cuerpo ideal es inaccesible para la gran mayoría de las mujeres e incompatible con una buena salud. Una dieta aparentemente "inocente" puede hacer ingresar a la persona predispuesta en la peligrosa pendiente de la anorexia nerviosa. Cuanto más tiempo transcurre, más difícil es detenerse, con mayor probabilidad de que queden secuelas irreversibles.
El Temor intenso a engordar. La Alteración de la imagen del cuerpo en la que la persona se ve o se siente gorda a pesar de estar muy delgada. La presencia de Amenorrea en las mujeres (ausencia de al menos 3 ciclos menstruales consecutivos. La Presencia de atracones recurrentes en los que la persona siente que pierde el control sobre la comida. La aplicación de Conductas compensatorias siempre peligrosas como son los vómitos, el abuso de laxantes o diuréticos, el excesivo ejercicio físico, ayunos y la ingesta de diversos fármacos “adelgazantes”. La Obsesión por el cuerpo y comida está siempre presente y determina las alteraciones en la conducta.
Si no se tratan... Pueden morir a causa de la enfermedad. Pueden agravar su estado de salud. Pueden tener problemas en el colegio, en el trabajo, con la familia y con la sociedad. Perderán su autoestima. Sobrevendrá el deterioro de la personalidad. No lograrán independencia ni autosuficiencia. No obtendrán una inserción social adecuada.
Hay que tener en cuenta que: El paciente suele no tener conciencia de la enfermedad no estar interesado en curarse no sincerar sus síntomas no cumplir con las prescripciones médicas.
El perfil del paciente:
Bulímico Anoréxico
• Episodios recurrentes de voracidad • Conciencia de que el patrón alimentario es anormal • Sentimiento de no poder parar la ingesta • Oscilaciones significativas de peso • Deterioro o pérdida de piezas dentarias en vomitadores • Alternan con ciclos restrictivos • Tienen conductas compensatorias como: escupir, abuso de líquidos para compensar el hambre • provocar el vómito, abusar de laxantes y diuréticos. Estas últimas conductas compensatorias purgativas pueden provocar la muerte por paro cardíaco al ocasionar la pérdida de potasio • Ayuno • Hiperactividad • Cortan los alimentos en trozos grandes • Comen rápidamente • Apenas mastican o tragan sin masticar • Prefieren grandes porciones • Engrosamiento glandular (parótida) en vomitadores • El carácter se vuelve irritable • Se sienten culpables • Comen a escondidas • Roban para comprar comida • Obsesión por la silueta y el peso • Oscilan entre la autoexigencia y el abandono • Oscilan entre la euforia y la depresión • Pueden ser muy impulsivos • Suelen abandonar todo lo que emprenden
Anoréxico
• Falta de conciencia de la enfermedad • Miedo intenso a la obesidad • Distorsión del esquema corporal (se ven gordos a pesar de tener bajo peso) • Rechazo a mantener el peso en nivel normal • Caída del cabello • Amenorrea – Piel Seca • Hipotensión – Hipotermia • Cortan los alimentos en trozos pequeños • Comen lentamente • Mastican largo rato antes de tragar • Prefieren pequeñas porciones • tiran, escupen o esconden la comida • Pueden consumir anorexígenos, laxantes y/o diuréticos, o vomitar • Cuentan las calorías • Tienen rituales con la comida • Realizan hiperactividad para bajar de peso • Se aíslan socialmente • El carácter se vuelve irritable • Existe depresión en el 40 ó 45% de los casos • Tienen conductas obsesivas • Autoexigencia • Rechazo a la sexualidad • Pueden darse atracones • Usan ropa suelta (se tapan el cuerpo) • Suelen ser excelentes estudiantes y primeros promedios
เครื่องมือ 
Holaa gracias por vicitar mi espacio!!!!
Madre Teresa de Calcuta 
Mahatma Gandhi
Bulimia y Anorexia
